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请“珍惜”……(书信体散文)

注: 现在感到: ——脾气最好,才气最大,性格最温柔,与我最合得来,我最喜爱的女孩。是我不争气,与她失之交臂。

 

 

                       《请珍惜”……

 

   一、第一封未发的信

 

肖敏珠:

怎么称呼你呢?在没同你商量之前,我不能贸然给你一个称呼,是吗?

我这几天心里很不好受,头脑昏沉,浑身无力。另外,我想写几篇小说,一直在构思,又为之看书,很疲乏。

多年来,我一直在苦苦探索人生、理想、事业、爱情等问题,其中,爱情这个问题最敏感,它最能给人带来欢乐和痛苦。是的,我能找到一百个女朋友,你也许能找到一千个男朋友,但双方都能产生共鸣并能和谐相处的毕竟极少。我十六七岁起就开始练习写作,而作者又需关心人生、事业、爱情等问题,我对这些问题潜心探索,得到许多独特的感受。我曾对一些女性产生过一时的好感,但仅仅是一时而已,有的是后来看清了对方浅薄的实质,有的是因为对方很轻浮。当然,也有少数女性较强烈地打动过我,但我又为自己条件不成熟而苦恼。由于我热爱写作,所以我把自己作为一个有探索意识的男子投入到生活中来感受生活,我关心的是得到对生活的真切独特的感受;同时我又是一个活生生的人,所以我又不能不重视生活中的结果。生活中不顺利的结果常使我陷入苦闷中,得到了对生活的独特感受,又使我从苦闷中顽强地超脱出来。这样循环往复……

                                                                                  1988.11.7

 

    二、第一封发出的信

 

敏珠小妹妹:

 你好!

拿起笔又放下,放下又拿起,我心里有些不安和内愧。我以前给多种类型的人写过许多信,要么谈人生、理想,要么切磋学艺,可从没写过今天这样的信,真对不起呀

 也许我不必急着就给你写这封信的,但怎奈我心烦意乱,坐立不安;再说我主意已定,不可动摇;再说丑媳妇总得要见公婆的,我既有此想法,迟早会流露出来,况且我口头已向你提出过。所以,我这次慎重地向你谈一下,吐出我的肺腑之言。

我的所有历史你几乎都看到了。从我的历史得出的结论:我也许算得上个苦命人,也许是个有潜力待挖掘的人。我的性格有些像林黛玉的多愁善感,但也许更像李向南的大刀阔斧。我很欣赏林黛玉、李向南等感动了千千万万人的不朽艺术形象。每当听到《黛玉葬花》、《枉凝眉》等歌曲,我就想起了冰清玉洁、多愁善感的林黛玉的悲苦命运。我很想写出《红楼梦》、《新星》这样广为流传能震动人心的作品来。不管这话是否狂妄,我只管拼命朝这方面努力。

我曾对你说:在社会上,我可以找到一百个女朋友,当然,你也许能找到一千个男朋友。可问题本身不在于能否找到朋友,而在于最佳选择。现在你就是我的最佳选择,所以,我希望你能与我同行。你现在是我的妹妹,希望你几年后做我的女朋友。

我较容易或很容易就能找到一个年龄相仿、同在本地的女子为友,但找朋友的根本条件不在年龄和住地,而在于才貌和志趣。在这方面,你对我具有永恒的魅力。

是的,你还小,需刻苦学习、锻炼身体;我也不算太大,正是创业的时期。正因为如此,我现在只把你当妹妹来关照。你毕业后有可能分到别处,但也不是完全没办法的事,看能不能找人想想办法。再说我的工作也是可变动的嘛。退一步说,即使分隔两地,只要彼此倾心,万水千山总是情呀!

请你作出回答!

祝你学习好!

                                                                    你的大哥哥:曾科陵

  

                                                                                1988.11.15

 

       三、第二封发出的信

 

敏珠:

 昨天中午问你怎么不回答我,你说正准备回信。问持什么意见,你竟说:不行。好一个不行!我当时还强作镇静,回来后就真受不了啦。

我这人也许有些令人难以捉摸,但有一点是明确的:我主要是把自己作为一个有探索意识的男子去探讨人生、寻求最佳人生道路的。我既是探索者,又是个活生生的人。我在关心一般人的命运的同时,也不可避免地要追求自己的理想和幸福。

我对你的判断主要是凭直感和与你交往时的体验。我相信我的选择不会错,我还相信你如果选择我,也会得到幸福。我现在还是把你当妹妹来关照,但我最终希望你有一天能成为我的女朋友和妻子。你大概能看出我是个高傲、不愿低三下四的人,但我在你面前破例不高傲。我这么多年孤军奋战,多么渴望得到一个知己的帮助,现在终于找到了你,我心里多快乐。我需要你的帮助,同时也愿满足你的愿望、尊重你的意见、给予你自由,还要关心、爱护、照顾你。我希望出现这样一种情形:你就是我,我就是你。

你有什么顾虑和要求尽管告诉我,我一定设法解决。

祝你德智体三好!

                                                                                  曾科陵

                                                                            198811.24

  

 四、她的回信

 

曾科陵:

你好!

话说多了往往会起反作用,我不想多说,只有一句:我绝不可能做你的女朋友!

自我想了多天来,我不认为要做更具体的解释。谢谢你对我的信任,请再信任我一次。我想我们的交往是否要在此终止,起码我是这样在想,并这样在做。我不希望再引出什么瓜葛。谢谢你前昔对我的关心,衷心祝福你找到一位称心的伴侣!

                                                                                                             X

                                                                                                         11.30

 

       五、第三封发出的信

 

肖敏珠:

 你好!

 你究竟还愿不愿与我交往?为什么?

                                                                     曾科陵

                                                                   1989.3.1

 

   六、第二封未发的信

 

肖敏珠:

  你好!

  我今天本来不打算写这封信的,但一系列屈辱和不解使我不得不写了。

  中午,我去你宿舍,一敲门,那位女生的不在二字令我心寒。是不是不愿见我的婉辞?也许你在说:这个不受欢迎的人好不知趣呀!

 人都有选择的权利,所以当初我选择你并决定坚持到底,这本身并没有错,即使我一厢情愿也没有错。对你来说,你自然也有选择的自由。你对我的提问默不作声,这在一定程度下也许是美妙的作法,但如果永远默不作声,就不再美妙了,也不是高傲和矜持的表现了,而变成令人厌恶的行为了。所以,你现在必须立即表明你的意见。当然,你不要有任何顾虑。我从来不勉强别人做其不愿做的事。我当然希望你能投赞成票,但如果你投反对票,我也绝不责怪你,甚至觉得你回答了总比不回答要好。对此我还应感谢你呢!总之,我不责怪你舍弃我,只责怪你再保持沉默,而不拿出任何方案来。我希望能在627日收到你的回信。如若不然,你就扪心自问:你到底是一个怎样的人?

              祝你万事如意!

                                                                          曾科陵

                                                                        1989.6.23

(事后得知中午你不在宿舍,错怪你了,对不起。)

 

七、第四封发出的信

 

敏珠:

你好!近来忙么?

本来,我实在不想写这封信的。我最近心情很不平静,有时想好好和你谈一次,就某些问题彻底摊牌;有时又不愿这样做,感到现在只能与你友好地交往,共同编织美丽的人生。这样反复了好多次,我现在觉得还是需要写这封信,回顾一下我们从相识到现在这段不平常的生活……

说起来,我们已经交往一年多了。谈起我们最初的相识,真是难忘。记得那是1988525日下午,即将从武汉电大中文系毕业的我去文化馆找张高泉老师求教,碰到湖北林校石兰文学社主编胡深山,他说湖北煤校办有晨曦文学社,主编是宋昌波。我这个启明文学社的社长,很愿与这些文学社的负责人交往一下。黄昏时分,我带上启明文学社的理事沈时生来到煤校。一学生带我们进宋昌波宿舍,宋不在。听说我们是电大启明文学社的,学生们很热情,纷纷出去找人。不断有人进来,有学生会主席、副主席、宣传部长、编辑等。有两个小姑娘也羞羞答答地进来了,其中一个是你。我感到奇怪:你们进来干什么?经介绍,原来你是《晨曦》的副主编,另一个是编辑黄英。你们在我旁边羞涩地站着。我反客为主,招呼你们坐下。

要我说说当时对你的印象,那就是:你像一朵含苞欲放的荷花,洁白无暇、生机盎然;又像一棵含羞草,文静羞涩朴实。你有一张匀称光洁的鹅蛋脸,两只丹凤眼始终露出微笑,两排整齐洁白的牙齿令人喜爱,脑后扎一根独辫。如果说有什么遗憾之处的话,那就是声音不够细脆,但也不算粗。一口普通话听起来还是甜津津的。

我们友好地谈论着写作之事。你说爱写些诗呀散文什么的,小说想写还写不好。翻看你们的《晨曦》,我见插图很精彩,原来是你画的。你还是个小画家呀!看了你的诗《春天的文情》,我仿佛被一个小姑娘领到春天的原野上尽情地饱览春色,心中融满了春的气息,情不自禁地陶醉在春的怀抱中。这时,我看了你那始终微笑着的泛着红晕的脸一眼,心跳一下子加快了。怎么搞的,难道……哎呀,一定是我喜欢上你了!说起来,你确实值得我喜欢,只是我有资格喜欢你吗?我这个飘来荡去的探索者,虽然心比天高,但在各方面都没搞出什么名堂来,有什么资格喜欢这么完美的人?再说爱情是双方的,谁知你怎样看待我。我虽看出你对我有好感,但这是很不够的。不过,我既已喜欢上你了,要我一下子忘掉你甚至故意与你疏远,我又不忍心、舍不得这样做。我为啥不能在你的鞭策下使事业尽快成功呢?

我想你们既然是中专生,大概有十八九岁了吧,哪知你说:今年十月满16岁。啊,还没满16岁?我很震惊,为自己生出的念头暗暗谴责自己。你太小,我不应把你引入花海爱河,我们只能正常交往。

回到厂宿舍,我心乱如麻。你带着微笑闯入我的生活中,像带来了一缕缕春风,令我陶醉,然而,我又不能与你伴着风儿在花海中徜徉。我现在决不引你入花海爱河,但也决不放弃与你的正当交往。

531日下午,按上次的约定,我们两个文学社的负责人在你校广播室座谈。

630日晚,我向你借了《报刊图案》。这之后,你放假回蒲圻。

9月开始,我们有较频繁的交往了。

3号下午1点,我来到你教室,你见到我,露出欣喜之情,热情地搬椅子我坐。我给你带来两本《启明》杂志。我们一同去我厂,你兴致勃勃。你束马尾巴,穿白底小红花衬衫、蓝裤、白球鞋,浑身充满青春的朝气。路上,我们愉快地交谈。你满面春风,走路时常常一小跳,使我也仿佛感到自己年轻了许多。我问你的性格是内向还是外向,你略沉吟了一下,说:外向。我说我的性格既内向又外向。我说你很有才,学习成绩大概蛮好吧。你笑着说:没什么才,只是爱好广泛,从小就贪玩,变着法子玩。你还说家里是半边户,爸爸在蒲圻矿务局工作……来到我工作的办公室,我们在电扇送来的徐徐风儿中谈兴不减。4点多,你要走了。我们约定明天820去县应用科研所。

你很准时地等在校门口,见我骑车来了,便迎了过来。我们来到所里。你反应很快,一会儿就能打字了。12点多,我们一同回去。

6号中午,我找你,宿舍没有,教室也没有,我很烦躁,正准备离去,顺便向宿舍楼一望,见5楼有两女生在向我指划,我估计可能是告诉你有人找你。我稍等片刻,果然见你来了。你穿着白衬衫、拖鞋,笑望着我说:是你呀!我说:科研所想要你打字,打一张付一元钱,你还可以打你们文学社的稿件,你愿不愿意?你有些惊奇,沉吟片刻,笑着说:现在不能作决定。又说:只要我有时间,可以帮他们打,我不在乎钱……我说:我今天找你半天没找到,以后我们见面是不是约定个时间、地点?你同意了。我们约好每星期二中午12点半在你教室会面。

我们又约好11号(星期天)分头去科研所打字。8点多,你来了,白衬衫、白裤、白球鞋,简直是白衣天使下凡。我搬椅子给你坐下打字,我坐在你旁边作参谋。所长老文可能很喜欢你,对你问这问那,你随便应付了一下。我教你搞速印,你很快就会使用了。11点多,我有事,乘车回安山,下午4点赶回。我来到科研所,正碰到你出来。

1312点半,我按我们约定的时间去你教室,见你正往楼上走。你还真守信用啊!我们相视一笑,一同进教室。我说要为厂里出宣传栏,要你画刊头、插图,你满口答应。我们一同来我办公室。我将一些图案给你看,让你选刊头。

这期间的交往,我感到很愉快,看得出你也一样。我不想引你入花海爱河,但自己是不是正不知不觉地在往那里面陷?……

就在这时,一件意想不到的事情发生了。

16号下午三点多,厂长突然接到轻工业局通知,要我立即去县政府乘车去金口防汛,大概需一个多月。我想到的第一个问题就是与你每星期二见面的事要耽误了,而又无法告诉你实情,担心你误解。我要厂长换人,他不同意。我只得忧心忡忡地和源源大军一起去了金口金水闸。

这次抽来防汛的大多是机关干部,饮食条件很好,每天大鱼大肉。很多人盼望防汛长期搞下去,但我由于牵挂着你,一天也不愿在这里呆,归心似箭。

我想把参加防汛的事告诉你,又苦于找不到办法,写信、打电话都没用。我很烦躁。一天,机会来了。局领导要派人回纸坊买东西,我表示愿意去。18号(星期日)我回到纸坊,立即去找你。你不在,我只好留下字条。

由于无大险情,全部人马于22号下午提前撤回,我很高兴,晚上就去找你。在楼梯口,我看到了你。我们像久别重逢的恋人似的,热烈地谈着近来的事。我讲防汛的事,你讲排演节目准备中秋晚会。上晚自习的学生老师们纷纷从我们身边走过,不少人好奇地看我们一眼,我们旁若无人似的,一点也不紧张。

25号晚,宋昌波邀请我参加煤校学生举办的中秋晚会。各班都开晚会,据说你唱了歌,朗诵了诗,可惜我那时不在你班,没见到。不久来你班,你是主持人之一,打扮得好漂亮,披肩发上扎着黄丝线,像仙女下凡。你让我表演节目,我推让不过去,就朗诵了首诗。大家都很愉快。

27号(星期二)12点半,我去教室,你还没来,不知是你忘了还是有事去了还是别的什么原因。我来到你宿舍,你笑着迎接我。我没问你为什么不按时去教室,只问你想不想看我的历史,你说想看,我便将《我的人生片段》交给你。我又说:我一点要上班,中午会面不是个办法,要想个好办法。你说:我也要想个好办法。

转眼到了10月了。4号中午,我去煤校,想要你为我画厂宣传栏的刊头、插图。你穿着一件好看的黄衣,说明天中午来我厂。

你果然来了。我用毛笔抄写文稿,你画图。你用铅笔三下两下就勾勒出了一个漂亮姑娘的轮廓,然后用毛笔、排笔浓墨重彩地进行装饰。你画的山水花鸟,形态逼真,活灵活现。太专业了!我在一旁观看领悟,学到了一些技巧。4点多,我们的工作还没完工,你说明天再来。我问你想不想看《我的人生片段》的后半部分,你说:如果你给我看,我还是看的。

61点,你来,继续画画。完工后张贴,我买了瓶水果罐头给你,你推让不过,接受了。你走。许多职工赞不绝口。

13号中午,我将科研所付的打印费15元给你。

26号中午,你正去校办公室为《晨曦》打字,我见到你,讲了些话。

从与你最初认识到现在,我们有过频繁的交往,你的美好形象已牢牢刻印在我心里,不断激起我心中的波澜。诚然,人人都会有缺点,你自然也不例外,但你在我心目中竟是那么完美,几乎分不出哪是优点,哪是缺点。记得有天下午,我看到一辆东风牌汽车的窗玻璃上贴着一张女明星画,鹅蛋脸,大眼睛,马尾巴,两手撑着下巴,微笑着,啊,那模样、那神情多像你呀!我看着画,就像看到了你,心儿融进了许多甜蜜。我不断看着,恋恋不舍,真想出钱将画买下来。我越来越感到自己是陷进爱河了,这可怎么办呀?我大你7岁,事业尚未成功,有什么资格爱你呢?但我又一想:我事业迟早会成功,当然有资格爱你,关键在于你怎么看待我。如果你能答应我,说明你有眼光,否则只能说明你缺乏眼光。我为什么不试一下呢?晚试不如早试,以后我年龄越来越大了,会更不好意思向你开口。我想到你,又不安起来。你那么小,我怎能让你考虑这种问题呢?突然,一个思路闯了进来:我不是要做一个探索者吗?为什么不探讨一下这个新鲜的问题呢?为此,我只好冒犯你一次了。

27号中午121刻,我上5楼,把你喊到一旁,此时我心里像打鼓。看到你纯真的正笑望着我的面孔,我要说的话全卡住了,我不忍向你开口,但又不得不开口。我脸发涨,说话吞吞吐吐起来。我说:肖敏珠,你一惊,诧异地看着我,我更紧张了,断断续续地说:请你……做我的……女朋友……”你也许感到突然,吃惊地看了我一眼,脸上现出痛苦的表情,低下头,半天没作声,然后说:那……不可能……我听了半天也没作声。你后来说:我们可以保持友谊啊,就说交个一般的朋友也是可以的呀……我将高中时的一些习作交给你,要你提意见,便走了。

晚上,我很烦恼。你竟回绝了我!不过,我设身处地地为你一想,觉得你也确有难处。你太小,本不该涉足爱河,我也不过是试探一下而已。你对许多问题还没有深刻的认识,缺乏正确判断是非的能力。你会因突然而惊慌,会因激动和喜悦而心旌荡漾,也会因怕上当受骗而顾虑重重,还会因没有方向和结论而犹豫不决。我现在就和你保持一般的朋友关系和兄妹关系,等几年后争取让你做我的女朋友吧。

117号中午,我去你宿舍,你正好在门边,神态与以前有些异样。你含笑出来。我说:不说别的,你做我的妹妹还是可以的,是吧?你没有说话,我追问一句:你认为怎样?你说:就说你比我大,本来就是我的大哥哥啊。你对我的习作谈了看法,说《约会》前部分缺乏交代,《从坟山经过》好像没主题,《家》写得还可以。真是说得准啊,你文学鉴赏能力确实高,是块搞文学的真材实料。

11号晚,我在你教室前与你见面,谈得很愉快。

15号、24号,我分别给你发了信。30号收到你的回信,里面还有一张空白信纸。

看了你的信后,我又不安起来,不过后来又有了不同的理解。你可能是说:

我虽然没有答应你,但也未拒绝你,而给了你一些希望。你如果爱我,那么即使只有万分之一的希望,你也应作一万分的努力去争取。

你那张空白信纸也是大有含义的,大概是说:

我们的爱情从0开始,逐步去追求那种朦胧甜美含蓄蕴藉耐人寻味的爱情。

要有步骤,既不能太热,又不能太冷。

你要多做工作,多想办法,你一定要积极主动,一切全靠你来实现,我是靠你的。

如果你的恋爱工作和文学事业搞好了,那么,我这张白纸会写下新的内容,那内容就是实现你,还有我,我们俩的共同爱情的理想。

只要你在恋爱上既热情又克制,既温和又不冷淡,只要你在事业上有所成就,那么,我自然会跟你的。只是希望你不能在恋爱上简单化,要么狂热一阵,不讲步骤和阶段性;要么一直冷下去。一切全靠你想办法,我只能跟你配合。谈恋爱,要,要,要,不能一步登天,一开始就想定下夫妻关系。

我以后对你无话可说。

我以后对你还有话可说。

以上只是我的猜测,心里还是没底。

129日,我借给你一些小说书,让你寒假在家看。

1989227日中午,我问你那些书有没有一些意思,你说有些意思。

31日,我写信问你究竟愿不愿与我交往。16日晚,我见你从宿舍出来,打扮一新。我问你为什么不回答。你不作声。我见你像含羞草似地站在我旁边,忍不住笑了,你也笑了。

17号中午去你那里拿书,问你认为我怎样对待你为好,你仍不作声。我问你有没有想法,你说有。我说我是搞创作的,最想得开,你说出来没关系。你说不想说。你静静地站着,听我发落。我看这样子挺有趣,就让你走了。

晚上我想,你对我的提问默不作声可能有多种解释:

不愿我找你。

愿我找你,但对此不承担责任。

愿我找你,但不能开口。

随我的便,让我随心所欲。

不让我现在急着找你,等我出成果时再找你。

你在两年内有本事就来找我,没本事就不要来找。

想和我保持一般的朋友关系。

想拒绝,但情面上过意不去,感情上难舍难分。

不愿背上个负心人的黑锅。

不知道如何是好。

有些喜欢我,佩服我的才气,但又恨铁不成钢。

你如果短期内不能出成果,你找我又有什么意义?

像你以前和现在这个样子,你在两三年内很难出成果,我与你交往没什么意义。

我心里是想跟你好的,就看你争不争气。

你来找我,我不拒绝;你不找我,我不勉强。

你要收敛、小心一点,不要得意、放肆。

我没对你皱眉发火都是对得起你的,你如果还不在事业上有所成就,那我真要对你皱眉发火了!

自此以后,我与你虽然继续交往,但数量减少了一些。一来是感到双方都很忙,二来是想对我们那段不平常的生活作个认真的回顾和冷静的思考,以上就是回顾与思考的片断。

从今天起,我们又要分开很长一段时间了。我想着我们共同编织的那段很不寻常的生活,心里很沉重。

我是个重情意的人。一年多来,我频频地惊扰你,而你始终对我那么好,给了我很多帮助,我对此十分感激。

我们能有一年多的很不寻常的交往,这毕竟是很难得的。日月如梭,对每个人来说,很多人都只是眼前的匆匆过客。在有生之年,我们要设法在记忆的长河里多留下一点美好的回忆。

我们都是文学爱好者,我更是个探索者。生活没有止步,探索还在继续,也许我们以后究竟保持什么关系并不很重要,只要我们得到了对生活的真切独特的感受就很满足了。

当然,我们又是活生生的人,要为追求幸福美好的生活而顽强拼搏。开拓新生活并不能忘掉历史,我们将来不论走到何方,都要十分珍惜那段不平常的生活和那片珍贵的情意……

                         请多保重!

                                                                                   曾科陵

                                                                               1989.10.6

 

 

 

                        附:与肖敏珠交往的新解析

                                                                  

20年后的今天,重新解析与肖敏珠的交往,得出如下看法:

两人志同道合,性格吻合,互有好感,恋爱基础厚实。

我当时信心不足,有严重的自卑感,影响了追求爱情的持续性和发奋写作的积极性。

当时我对谢回信和以后沉默的分析比较到位,可又不敢相信自己的分析。如今从日记中发现,我在将最后一封信让谢看了几天后的1012日,谢说:我觉得不能答应你。我问:为什么?她犹豫后说:我现在对这种事不感兴趣。我问:你有什么打算?她说:你信里已经写了嘛。当时,我太粗心,只注意到不能答应你,而没重视你信里已经写了嘛,恰恰是信里写的对她打算的分析,大多是蕴含希望的,是可以通过努力奋斗取得的。要知道,幸福不是毛毛雨,不会自己从天上掉下来。我当时真正需要做的,是静下心来,搞好写作,出成果,别的都是次要的。可我偏偏疏忽了这关键之点,而变得垂头丧气,缴械投降,第二天跑去跟她说什么如果你答应我了解你的历史,还是可以跟你以一般朋友关系交往下去的这样自己打自己嘴巴的话。爱情不是儿戏,怎能心血来潮说放弃就放弃?太不严肃了。再说,我自己都放弃了,她不放弃才怪呢。更不应该的是,那天得知她弄丢了我两本书,其中一本《青年心理学》很重要,我迁怒于她不让我了解她历史,想出口气,而要她还5元钱。现在看来,男女恋爱中,最不能提的是退钱退物之类的事,那太伤感情了,哪怕钱再少,所产生的副作用都是致命的。恋爱不成,感情在啊。一提退钱,所有美好的东西都会变味。本来,收了她退的区区5元钱,我感情上过不去,接连两次赶去还钱,她坚决不要。这时,我应该扔给她就走,可我没有,再次犯错,这个错误会影响一生,教训惨烈!我真该死,总是与错误结伴而行。多年后,我还犯过一次类似的错误,可见不总结吸取教训,危害有多大。

今天再来谈谈才女那封回信,感到确实非同寻常,我重新解析一下:

话说多了往往会起反作用,我不想多说,这句与下一段洋洋洒洒写了那么多话自相矛盾。既然知道话说多了往往会起反作用,她下段偏偏说那么多,就是为了起反作用。起什么反作用?就是让我明白:希望还在,不能轻易放弃。

把第一段的后部分连起来,就成了:我不想多说只有一句:我绝不可能做你的女朋友

谢谢你对我的信任,请再信任我一次是说:谢谢你以前对我的追求,请继续追求我。你以前把你的人生经历和作品都给我看,是对我的信任。你以后可继续把新的经历和作品给我看,继续信任我。

我想我们的关系是否要在此终止,起码我是这样在想,并这样在做。这句话是对我敲的警钟:你必须发奋努力写作,早出成果,不然我随时会终止与你的交往。如果你底气不足,要自我放弃,那随你的便。

谢谢你前昔对我的关心,衷心祝福你找到一位称心的伴侣!是说:你以前一直关心我,并说我是你的最佳选择,那么,我就是你称心的伴侣,因此,你要一条心,安心追求我,最终得到我就行了,而不要想杂了。

现在感叹的是,当时我虽然明白一些她的信的含义,但总不敢相信她会那样想,因此对追求她信心不足,影响了情绪。最主要的是,我没有抓住潜心创作这个根本,浪费了时光。更不该的是,她已明确说出她的打算你信里已经写了嘛后,我却背道而驰,走出了与我俩初衷相反的路,以致酿成最大的错!!!

一千次一万次地道歉,也无法抹去我对她的歉意。只有多写些作品出来,用实际行动来向她道歉了。希望她在遥远的地方能原谅我。

                                                                                   2009.9.14

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